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Algunos de los libros que he leido y recomiendo...
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..::VERO::..I WOULD RATHER HEAR A DOG BARK AT A CROW THAN MAN SWEAR HE LOVES ME Y BUEH! YA QUE NO VAS A DEJAR NINGUN COMENTARIO Y/O SALUDO... MINIMO ENTRA ACA...!!!
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September 18 EL BURRO DE DIOS - CRITICA A MARADONA¿Falta de educacion? ¿Reacción infantil al miedo de perder el protagonismo? ¿Mal de Parkinson? ¿Mal gusto? ¿Inmadurez?... De todo eso y más, está hecha la mente maradoniana. Podemos discrepar con el técnico por la inclusión, o no, de un jugador. Pero es el técnico quien tiene la responsabilidad y el derecho de convocar al jugador que quiera. Con eso no hay tutía. Aunque después el tiempo o las malas actuaciones le demuestren que se equivocó, no importa: al equipo lo arma y lo desarma el técnico y nadie más. Sin embargo, armar el equipo, seleccionar a los jugadores que se crea conveniente, son sólo algunas de las tantas tareas que tiene que afrontar a diario un seleccionador nacional. No son las únicas y tampoco, fijensé ustedes, son las más importantes. Las más importantes son, valga la paradoja, las mismas que pueden ser para un abogado o para cualquier trabajador que se precie de tal. Y es precisamente en este punto donde se puede discrepar con Diego. Muchas, pero muchas veces ciertas actitudes del director técnico de nuestra vapuleada selección nacional rondan con la perogrullada total. Lo digo con dolor, pero es así. La mayoría de las veces en las que Diego habla es para lastimar a alguien, ofender o decir una imbecibilidad asombrosa. Incluso no sería de mala leche (usando sus propias palabras) pensar que Diego nos toma el pelo a todos. Debo confesar que en lo estrictamente deportivo siempre vi al ciclo de Maradona como apocalíptico, de absoluta decadencia del fútbol argentino y de la selección nacional. Con sólo decirles que los partidos más importantes que ganamos han sido los amistosos. Aun así; mas allá de mi visión contrera respecto de esta forma paternalista y retrógrada que aplica Maradona a la hora dirigir la selección nacional, lo peor no son estas diferencias, minucias, al fin y al cabo. Sino otras irresponsabilidades... Es una irresponsabilidad que un técnico no sepa expresarse con mesura y sabiduría. ¿Falta de preparación? ¿Soberbia? Puede ser. Hay una frase estúpida que se le celebra, esa que afirma que la selección es Mascherano y diez más. Si yo tuviera la oportunidad de estar seleccionado entre esos "diez", me sentiría debilitado en mis posibilidades. Hablando mal y pronto, ninguneado. Maradona debería saber que Mascherano puede tener una lesión, puede bajar el rendimiento y entonces necesitaría de otro jugador que lo reemplace. Un jugador que, tal vez, futurísticamente, hoy no figura entre los "diez apóstoles maradonianos". Si hace un par de meses escribí que Diego tenía firmes posibilidades de convertirse en el peor técnico de la historia, si no cambiaba. Hoy puedo decirles, no sin dolor, que va rumbo a convertirse en el más maleducado de todos. La última de sus burras declaraciones la dio ayer, primero al jurar por su nieto Benjamín en alusión a no sé cuál chusmerío. No me explico realmente, como un adulto con dos dedos de frente puede jurar por su nieto. Como si tal juramento fuera una escritura de la verdad. Como aficionado no quiero que Maradona me jure nada, sino que diga la verdad y haga medianamente bien su trabajo. Maradona habla de Higuaín con una falta de respeto asombrosa. Lo maltrata, lo desprecia y le miente al periodismo. No dice la verdad por su no convocatoria. Dice que un jugador del nivel de Higuaín no tiene cabida y lo reemplaza con nombres como los de Milito, Lavezzi o Lisandro López, jugadores que ni siquiera juegan en el mismo puesto que Higuaín. Y mucha culpa de esta estupidez mediática maradoniana, la tenemos todos. Nos dejamos ningunear por Maradona hasta el hartazgo. Es sabido por todos que Diego odia a los periodistas que no le rinden pleístesia. Yo tengo la teoría de que Diego odia a todos los periodistas sin distinción, aunque algunos se crean amigos o compinches. Maradona representa la "ningunización del periodismo deportivo" a cualquier costo. Eso es lo que hace Maradona, provoca, falta el respeto, degrada, desprecia, hiere, ofende, ridiculiza. Estupidiza todo tipo de cuestionamiento. Indigna la profesión. Hay que matar al burro que Maradona tiene dentro. Es hora de que deje de hacer declaraciones estúpidas e irónicas donde se burla del periodismo argentino. Que un hombre represente la verdad jurando por su nieto, es una fina manera de tomarnos de imbéciles. Son los periodistas, sin embargo, los mentores ideológicos y morales de poner a "Diego en su lugar". Por lo que más quieran, por el amor de Dios. August 14 CUANDO UN EX TE MANDA UN MSJ...IMPORTANTE:
Cuando un ex que te dejó te manda un mensaje, en el 90% de los casos es para comprobar que todavía te tiene, pese a haberte dejado. Y es lógico. Porque, dentro de su conchudez, nunca imaginó, en el momento en que te dejó, que te perdía. ¿Cómo iba a perder a esa pobre piba que estaba destrozada? ¿Que habría hecho cualquier cosa por seguir con el? (y que, de hecho, tal vez lo hizo, en los primero días posteriores a la ruptura). Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de esa ex a la que dejó, empieza a preguntarse: “¿Qué pasa con ella?”, “¿Se olvidó de mí?”, “¿Tendrá otro?”. Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo… cualquier pelotudez. Es entonces cuando, por medio de nuestra respuesta, se queda tranquilo: sabe que nos tiene ahí. Como siempre. Ejemplo: Mensaje de él: “Sólo quiero que sepas que te extraño”. Respuesta de la CB (Clásica Boluda): “Yo también te extraño. ¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo”. Listo. A la mierda: ya tiene lo que quería. Después de eso, puede venir otro mensaje de él que dice: “No te confundas: sólo te decía que te extrañaba”. (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso). Hay ciertos mensajes que podríamos llamar “informativos”: aquellos en donde no te pregunta nada. Y, obviamente, tampoco te propone nada. Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver. Ejemplo: “Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos”. "¡Vamoh! ¡Quiere volver!", pensaría la CB. Pero… ¿dónde dice que quiere volver? Son muy asututos, naturalmente, y saben que con ese mensaje van a obtener la respuesta tranquilizadora que les haga sentir que nos dejaron, pero que no nos perdieron. Por eso, este tipo de mensajes “informativos” deben ser recibidos de la misma manera que los mensajes informativos de la compañía de celulares, que nos dicen: “Con la compra de una tarjeta de 20 pesos, te llevás 40 sms de regalo”. ¿Acaso respondés esos mensajes? No. Simplemente, te das por informada. Punto. Y, en caso de que el tipo en cuestión te pregunte por que no le respondés los mensajes, podés tranquilamente contestarle: “Porque no me preguntaste nada”. Cuando los mensajes contienen una pregunta, hay que responderlos: no responder a una pregunta concreta denota resentimiento. Y resentimiento no es otra cosa que “re-sentimiento”. Pero recordemos que nuestra filosofía apunta a que él sienta que nos está perdiendo para que, así, nos valore: lo último que tenemos que demostrarle es bronca. Porque, si tenemos bronca, es porque todavía seguimos enganchadas con él. En consecuencia, se debe responder los mensajes que contienen una pregunta, pero de la manera más breve posible. Ejemplo: Mensaje de él: “Hola. ¿Cómo estás?". Respuesta tuya: “Bien”. Pero ojo: no es “Bien. ¿Y vos?”. Ni “Bien, gracias…”. Mucho menos: “Mal… extrañándote y bla bla bla…”. La respuesta es, simplemente, “Bien”. Eso hará que él piense: "Caramba… ¡la habilito para que me contacte, para que me diga algo, y sólo responde 'bien'?". Ahí va a darse cuenta de que no te tiene tan en su poder como creía. Una excepción a esta norma podría ser el clásico “Feliz cumpleaños”, en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos, lo ideal es responder: “Gracias”. Y por qué no: “Grcias” (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje). A veces, estos “testeos” que nos envían para “chequear” qué pasa con nosotras pueden ir un poco más lejos y proponer un encuentro "para hablar". Ejemplo: “Me gustaría que nos encontremos para hablar”. Ahí la CB salta de alegría, pensando que el pibe quiere volver. Repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver? En muchísimos casos, el sujeto se conforma, solamente, con saber que saldrías corriendo a verlo y suele responder a tu aceptación inmediata con un “Mejor no… no quiero confundir las cosas”. O ni siquiera eso: dilata el encuentro, que luego nunca se produce. En otros casos, el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente, te repiten lo que te habían dicho cuando te dejaron: que siguen confundidos; que te quieren mucho, pero que no pueden seguir. Suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta que fuesen “amigos”. O sea: una mierda. Es bueno agregar que, en estos encuentros, solemos terminar a los besos (o en un telo), pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación. ¿Y qué es lo que ha vuelto a pasar? Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que aún estamos disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio, en ese encuentro, nos mandaron presas, con pitos y matracas). Por eso, en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder: “Decime, concretamente, qué me querés decir y si da, nos juntamos”. La respuesta que puede venir de su parte, en estos casos, puede ser: “Nada… quería hablar de la vida… de cómo van tus cosas…”. Ahí podés responderle: “Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida, bien. Un bso”. Otra opción hubiera sido responderle: “Enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Sludos”. Otro mensaje muy común de parte de él es: “¿Por qué me borraste el MSN?”. (Cosa que, indudablemente, hay que hacer con un ex que te dejó: el hecho de que nos vea online, cuando tenemos la opción de bloquearlo, sería lo mismo que pararnos como forras en al puerta de su casa. Y no sirve sólo bloquearlo porque, además de la tentación permanente de readmitirlo, vamos a estar pendientes de sus nicks, sus fotos... Definitivamente, no ayuda). Ante esa pregunta lo ideal es responder: “Te borré de MSN porque mis contactos son sólo amigos, familiares y eventualmente algún novio: vos no entrás en ninguna de esas categorías. U bso”. Pero ojo: solo hay que repsonder eso si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de él que diga “No puedo creer que me hayas borrado del MSN” no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje “informativo” que no hay que responder. Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones, al momento de responder un SMS o mail de un ex. Eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin él y que nos está perdiendo. Recuerden que nadie puede tener deseos de recuperar lo que no siente que ha perdido. Q SE CAGUEN POR HIJOS DE PUTA! January 04 Selección de Seba!He aqui desconocidos, he vuelto y solo para dejarles un poco de excelente música. Recolectada del blog de (mi amigo/compañero de colegio y/o conocido) Seba! (http://nosoytanparanoico.blogspot.com/) Espero que les cause las mismas sensaciones que a mi...... Saludos!
October 08 VERDAD # 212Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ELLA te vuelva a llamar: 1. Dale sexo oral. 2. Mirala mucho. 3. No la mires tanto. 4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto. 5. Decile cosas lindas. 6. Decile las peores chanchadas. 7. Mirala de nuevo. 8. No tanto. 9. Llevá el ritmo. 10. Seguí su ritmo. 11. Escuchala. 12. Sé un poco indiferente. 13. Sé un poco cariñoso. 14. Si usás slip, que no lo vea. 15. Tocala. 16. Mirala con ganas. 17. Cogela bien. 18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo) 19. No ronques. 20. Y nunca te confundas su nombre. Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ÉL te vuelva a llamar: 1. Decile que la tiene muy grande. September 26 2000 NO ES MUCHO... O SI?BUENASSSSSSS! HE VUELTO SEÑORES! Y SOLO PARA DECIRLES QUE.....
MI CAQUERO Y PUTO SPACE HA LLEGADO A SUS 2000 VISITAS!!!!!!!
GRACIAS A TODOS AQUELLOS QUE HAN MAL GASTADO SU TIEMPO ENTRANDO...
GRACIAS Y 2000 GRACIAS! JAJAJAJA.... NAH! TAMPOCO PARA TANTO!
BUEH! ME VOY YENDO!
SIGAN AL PEDO SEÑORES! Y ENTRANDO A MI SPACE......
PD: PROXIMAMENTE MAS ACTUALIZACIONES.... LO QUE PASA ES QUE ESTOY MEDIA VAGA Y ULTIMAMENTE SUBO BOLUDECES....
AHHHHHHHHH! CIERTO QUE MI SPACE ES UNA BOLUDEZ!!!! CIERTO CIERTO! ME HABIA OLVIDADO, JAJA... March 28 ALGUNAS VERDADES!UNA MUESTRA DE ESTE BLOG QUE ESTA MUY BUENO...
QUE LO DISFRUTEN...
April 12 CAMPAÑA DE BIEN PUBLICO 2Las minas lindas ya tienen la autoestima por las nubes...
NO ALIMENTE EL HISTERIQUISMO, PIROPEE A UNA FEA April 11 CAMPAÑA ANTI-ARJONA... UNITE!!!Que Hijo de Puta!!!
Entiendan que ARJONA es la versión devaluada de SABINA!!!
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una virtud femenina y contradecirla de manera invertida.
Agarren cualquier letra suya y verán que hace siempre lo mismo.
Ahora miren que viva que soy; Voy a componer en 2 minutos algunas frases con su estilo:
"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"
CAMPAÑA ANTI-ARJONA... UNITE...!!! July 12 "ODA AL FIATIN 125"; Muestra gratis de mi cerebro cuando está al pedo!!!!ODA AL FIATIN 125 Oh Fiatín!!! Tu que tantas veces has estado en las buenas y en las malas, en las buenas nos llevabas y en las malas nos dejabas... Agua, aceite y nafta siempre te faltaba, pero aun así nos agradabas... ¿Cuántas veces has amagado con quedarte? Pero sin embargo a la casa de Fabiana nos llevaste... ¿Cómo olvidar cuando te tunearon? Con el taladro del padre de Carolina te agarraron... Cuando el 25/12 en medio de la ruta 10 nos dejaste, fuimos a buscarte agua a un campo mugriento, que desastre!!! Oh Fiatín!!! Tu que tantos machos has albergado... Andrés, Nelio, Lucas, Raúl y hasta a Francisco en tus cuatro ruedas has llevado... Hace tan solo un tiempo querian venderte, pero la gente que te queria no tenia fines decentes... Tu que el peso de la fideo has aguantado debe ser por eso que te diagnosticaron "chasis quebrado"... Oh Fiatín!!! Una noche fria nadie tus guiños sabia usar, y la boluda de la Vero se tubo que bajar, para ver hacia donde doblabamos y a que nadie chocaramos... No puedo imaginarme la vida sin ti... sin tu stereo hecho mierda y de los cinturones de seguridad que parecen de cuerda... Ahora ya me voy despidiendo... porque me canse de seguir escribiendo Oh Fiatín!!! Una última cosa te digo... no importa que andemos en otros autos, Focus, Neon y Toyota... siempre te querremos como el auto que mas de una vez nos dejo en pelotas... |
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